嫁と別れて人生やり直したいと考えている夫に伝えたいこと

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ブログを書く人にはおなじみの「キーワードプランナー」というグーゴー(Google)様のサービスがある。

特定のワードを入れると、世の中の人たちが【自分が必要とする情報】を求め、どんなワードで検索しているのかが分かるのだ。

ちょっと調べたいことがあり「夫」と入れてみた。

以下、「夫」と一緒に世の皆さん(主に妻)が入力しているワード。

「離婚したい」 「死んでほしい」 「殺し方」

・・・・・(´・ω・`)

お父さんたち、ご存命ですか?

辛うじてご存命だったとして、自分の人生を生きていますか?

今日は私にしては珍しく、世のお父さんに伝えたい話です。

青ヶ島で最高の昼食を楽しむ71歳男性

テレ東の「昼めし旅」という番組を初めて見た。

NHK「サラメシ」のパクりかと思ったら、サラメシを超えている。
やるな、テレ東。

番組で紹介されていた、青ヶ島(東京の離島)でひとり暮らしをする、めちゃくちゃ不愛想な71歳の男性。

でも、「あなたの昼飯を取材させてください」と頼んだら、夜なら家に来ていいという。不愛想だけどオープンなお方。

この71歳男性の自慢の夜ごはんが凄かった。

失礼ながら、清潔とは言い難い「男やもめな台所」で、昼間釣った魚をおろして刺身にし、魚を丸ごと使って味噌汁にもする。
オープンだけれど、やはり不愛想なので、スタッフの分は用意されていない。

「これ以上、旨いモノなんて食べさしてくれるとこあんの?」

そんな自慢を挟みつつ、スタッフおあずけ状態で、男性は食事を続ける。

こんなの食べなくたってわかるわ。旨いに決まってるじゃないか!!

昼前にフラリと港に行って魚釣りをし、夜は自分の釣った新鮮な魚で旨い晩飯。
なんという贅沢な生活。

久しぶりに父親のことを思い出した。
ウチの父もこんな暮らしがしたかったに違いない。

離婚したいと言い出した、父が望んだ暮らし

離婚したいと父が言った(らしい)

あれは父がリストラされる前のことだから、もう15年以上前のことだ。

父が母に離婚したいと言った。

子供も二人とも(とっくに)巣立ったし、会社も雲行きが怪しいし。
田舎に引っこんで、ひとりで小さな家に住んで、自分で生活する分だけを稼いで、自分で食べる分とちょっとご近所にお裾分けできるくらいの畑をやって、、、そんな暮らしがしたいと父は望んだ。

ちなみにウチの母はそんな「田舎志向」「自然派志向」を小馬鹿にするタイプなので、父の計画には最初から母は含まれていなかったのだろう。

別に浮気をしたわけでも、母が浮気をしたわけでも、同居する義母(母の母)と折り合いが悪いわけでもない(仲良くもないが)。

金の卵の集団就職で山形から東京に出て来て、30年以上勤めた結果、田舎暮らしをしたいと思ったのだろう。
料理が得意で人の面倒を見るのが大好きな父には、確かに近所付き合いの希薄な埼玉のベッドタウンよりも、田舎暮らしのほうが合っている。

離婚が叶わなかった父の末路

青ヶ島の男性はウチの父より3歳くらい上。
いまだかつて病院の世話になったことがないと自慢していた。

やはり老後の幸福度は「健康」なのだな。

円満離婚したいという父の望みは「は?なに言ってんの?」と母に一蹴され、無かったことにされた。

リストラ後、父は赤帽の仕事をしていたが、65歳のときに脳梗塞で病院に運ばれた。もはや手術ができない状態であったため、リハビリ病院と老人保健福祉施設を経て、現在は特別養護老人ホームにいる。

65歳という若さで特別養護老人ホームに入所した父は、施設で最年少。
「高次脳機能障害」「左半身麻痺」「要介護度5」の3つの最強カードを引っ提げて、80~90歳代の待機老人300人をごぼう抜きにし、特養に入ったのだ。

リハビリを終えたとき、父は家に帰りたさそうだったし、看護士さんも「遠慮気味に」「遠まわしに」父が家に戻りたかっていることを伝えてきたが、母が自宅での介護を拒否した。

ちなみに父は「高次脳機能障害」のため自分の意思を伝えることができない。
意思疎通の会話も難しい。

施設はおそろしく清潔で明るい日が射し込んで、スタッフさんはみんな優しい。
その施設内で残りの人生を過ごすであろう父。
あと20年は生きるかもしれない。

そんな父を見ると、どうしても思ってしまう。

いま、なにが楽しくて生きていますか?と。

ウチの父に足りなかったもの

そうは言っても自業自得である父に、圧倒的に足りなかったモノとは?

まずは健康管理

食べるのが大好きで、おじいちゃんも父の兄弟5人も全員糖尿病。
そして全員もれなく糖尿病から脳梗塞へ。
糖尿病界のエリート一家。
シアワセな老後を過ごしたいのなら、おカネを貯めるより健康管理だ。

母は食べ過ぎを何度も注意したのに、まったく言うことを聞いてもらえなかった・・・と父を恨んでいる。

男のプライドや責任感を捨てる勇気

一緒に暮らすほどの愛情を妻に持てないのなら、何と言われようとキッパリ別れればよかったのに。

母が離婚に反対した理由→「まだ住宅ローンも残っている。家の頭金を出してくれた同居している年老いた母(母の母)に家を出てけと言うのか?」

その母は、私が提案した「私の家に引き取って、ヘルパーさんに手伝いってもらいながら父の面倒を見る」という案すら却下した。子供に迷惑をかけるのはイヤだと。

憐れな父を見て思う。

完全にヨメ選びを失敗したね、、、

父の借金対応で家じゅうのカネ勘定をしたときにわかったけれど、祖母の年金と母のパートで部屋を借りて暮らしていけないこともない。

それでも、自分の老いた母を武器に「絶対に家を手放したくない」「家のローンがあるから別れない」と、はねつけた母。

なにに固執したのだろう?
家?父?家族?それとも生活が変わるのが怖かった?
別れて生活が成り立つかどうかのシミュレーションもしていなかったようなので、母にとって離婚は、「なんとなく不安」「おもいっきり不満」「絶対にあり得ないこと」だったのだろう。

嫁の自立のサポート

ムスメの私から見て、どちらが仕事の能力が高いかと言ったら、断然母だ。

おそらく、仕事に対する責任感とプライドが父と母とでは違う。母のほうが与えられた仕事に対してシビア。

そして父も、母が正社員として働くことを希望していた。

母が40歳くらいの頃。パートで働いていた会社に正社員にならないかと誘われた。
いいじゃない!と乗り気の父。
なのに母は「責任ある仕事と家事の両立は無理」と、せっかくのお誘いを辞退した。

最近になって、こんなことを言っていた。

「ママが正社員で働いたら、パパがサボって仕事をしなくなると思った。仕事をしなくなったからと言って家事をしてくれるわけでもないし。家事も仕事も押し付けられるのは、割に合わないと思ったのよ」

父は自分のことは自分でするし、気が向いたときに料理を作って家族に振る舞ったりもするけれど、家事はしていなかった。
父世代のお父さんはみんなそうだけれど。
仕事だけして帰って来る父。パート+家事育児をこなす母。
自分が大人になってフルタイムで働いてきたからわかる。
圧倒的に母の負担のほうが大きい。

たとえば父が心を入れ替えて、
「もちろん、家事も半分負担するから、正社員として働いてほしい。あなたにはその能力がある。片輪じゃなくて両輪で稼いで、早く家のローンを完済してしまおう!」

と、提案したらどうだっただろうか。また違う未来が待っていたかもしれない。

3組に1組が離婚する時代において大事なこと

男としてのプライドは、一旦脇に置いといて、嫁の能力を認め、尊重し、出産育児でキャリアを積みにくい嫁のサポートをする。

サポートした結果、お互いに良い関係になれるかもしれないし、はたまた別の人に目が向くかもしれない。
別の相手がいなくても、亀裂が入ることがあるかもしれない。
そんなの仕方ないじゃない。だって魔法はとっくに切れてるんだもの。

離婚しても嫁が自立できるよう、準備しておくことが大事だ。
父に足りなかったのはこれだ。
母に一蹴されても仕方がない。自業自得。

そうは言ってもなかなか離婚も別居もできないよね!というお父さん。

子供が小さいうちはそうかもしれないが。
子供が巣立ってからも、もちろん、妻と楽しく暮らせれば言うことナシだが。
妻と楽しく暮らすのがAパターンだったとして、Bパターンの人生もあり得ることを、今からイメージしておいたほうがいい。

父を見ていて、心からそう思う。

小生意気に成長した、あなたの娘より。

【親の介護問題】90歳の勝ち組と64歳の負け組のはなし

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